для
Досадая вот думала, думала... тоже пусть будет. Зарисовка почти с натуры, с одного из упомянутых мной знакомых.
девятка чаш
клетки пола заливает вода
...любви...ты сказал, что ради меня повздорил со всеми родичами. Да, я слышала родичи не смогли вынести твоих чувств к смертной женщине, прокляли тебя и вычеркнули из книг
я просыпаюсь под плеск капель, вода течет с потолка
...любви необходимо...твое колдовство пробудило к жизни дивный сад, ты прав, мне никогда прежде не случалось видеть таких цветов. Наверное, это место скоро само станет легендой
я смотрю на разбегающиеся круги, плеск доносится отовсюду, все сосуды полны водой и изливают ее без устали, без остановки
который месяц одна, в окружении плеска и воображаемых голосов в голове
...любви необходимо жертвовать...ты говорил, что любишь меня больше жизни, что живешь только ради меня, что я единственно драгоценное твое сокровище. Но стоило твоим родичам встрять в неприятности, как они тут же вспомнили о тебе, ими же изгнанном, проклытом и забытом. И оказалось, что ты готов прибежать обратно по первому их зову.
куда бы я ни смотрела, всюду одно и то же: серое небо, влажно блестящая листва, тугие прозрачные струи
...любви необходимо жертвовать себя...босая, мокрая, простоволосая, я бреду к выходу по щиколотку в этой чертовой воде. Оборачиваясь на звук, показавшийся звуком чужих шагов, я сшибла пирамиду бокалов, увенчанную темно-зеленой бутылью. Абсент закончился на следующий день после начала дождя, через три дня после вести о твоей гибели.
поверь, если бы ты хоть раз задумался о себе - счастья в этом мире было бы немного больше
-
-
27.04.2010 в 09:14-
-
27.04.2010 в 09:18-
-
27.04.2010 в 09:43Я тоже понимаю упомянутого в тексте мужчину, и он такой же дурак, как и я )
-
-
02.05.2010 в 11:02Больно читать было. Когда-то давно я тоже стояла перед выбором - выкинуть все и всех, и себя жертвовать любви, или остаться собой и оставить собой того, кого я любила.
Не буду врать. Сначала я попробовала первое. Это казалось правильным... А потом поняла, что я только придаток к тому, что считаю любовью. Что живая только рядом с тем, кого люблю, что хочу, чтобы он не отходил от меня ни на шаг, что боюсь потерять его из виду. Что не вышиваю уже два месяца, потому что без него не хочу, а с ним - разве я могу тратить время на такие мелочи. Что почти не читаю и не гуляю. Что не ходила одна по своему городу весной, как любила раньше. Что я вообще больше не могу одна. И что это настолько страшно, что я готова привязать того, кто рядом к себе. И покрепче. Что готова сжечь себя лишь бы не упустить. Что Меня больше нет. Есть я-рядом-с-ним.
А потом как-то вечером я поняла, что тот, кого я люблю прячется от меня. Прячет то, что только его. Чтобы остаться собой. И я начала вспоминать. Как мне было больно, когда обращали внимание не на меня, как я старалась участвовать во всем, что есть в его жизни, как просила рассказывать о всем, а если он о чем-то молчал, то мне было больно. Как у него не оставалось себя. А он любил. Очень. Он хотел сделать все, чтобы мне было хорошо. Он оставил общение с самыми близкими друзьями, он разошелся с родней, которая на меня смотрела косо, он занимался только теми делами, в которых я смогу участвовать, он отдавал всего себя. Не знаю чему. Наверное на самом деле любви, а не страху, как я. Его самого почти не осталось, лишь бы мне было хорошо.
Но потом был тот самый вечер. И тихая комната. Совсем тихая. В ней больше не было уютного молчания, когда просто сидишь рядом и хорошо. И тем для разговоров тоже не было. Ведь у нас остались только мы двое, а про друг друга мы уже все знали. И мне стало так страшно, как не было никогда до сих пор. Еще страшнее, чем было, когда я пыталась представить себя без него. Мне увиделся вечер через много лет. И две пустые куклы с нашими лицами: "Я люблю тебя" - "Я очень сильно тебя люблю". Механическими голосами друг другу. Куклы у которых осталось только это. Пока они вместе, они танцуют и живут, они совсем живые, и улыбаются. Но все равно куклы. И по одиночке стоят в углу и не могут шевелиться. И всем видно, что это куклы.
А если одна из них сломается раньше, то вторая так и будет не-живой. Теперь уже всегда.
У меня был срыв. Тот, кого я люблю умел меня понимать. Мы говорили всю ночь. Он не пошел на работу на следующий день. Был дождь и ходили по пустому парку. Впервые за несколько лет не за руку. Рядом, вместе, но сами по себе. Учились заново быть собой. И давать друг другу быть собой. И как-то оказалось, что жертвовать ничего и не нужно. Что даже если мы не вместе, то делимся потом радостью о том, что было. Если не справляемся с трудностями, то просим помощи. Что пустота потихоньку уходит. Что появились люди, с которыми тоже хорошо. По-другому, чем с ним, но хорошо. И он улыбался, когда я рассказывала о том, как мы будем делать рукодельную выставку. Он выкроил какой-то из вечеров, чтобы сделать нам стенды. С его работой это было подвигом. Он помирился с семьей. И я радовалась, когда он ездил к матери и сестре, и приезжал потом с покоем в душе. У нас в доме стали появляться друзья. И мои, и его, и общие. И больше не надо было пытаться примирить разные компании. Можно было улыбнуться, поцеловать и утащить часть к себе со словами к остальным: "А вам это не интересно". Самое смешное, что после такого всем становилось интересно.
Он успел съездить в Непал. Один из его друзей позвал его фотооператором. И я радовалась тому, что он едет. Когда он вернулся, мы смотрели снимки и фильм. Я слушала его рассказы, потом рассказывала о своем. И мы были счастливы настолько, что я думала такого не бывает. Встреча, радость друг за друга. Раньше я не смогла бы его отпустить или не смогла бы радоваться. Не смогла бы забыть, как мне было больно без него. Боль и страх не пустили бы радость и близко.
Он умер через два месяца. Сердце. Врач сказал, что это был уже пятый микроинфаркт. Наверное, сжег сердце, когда пытался сделать для меня все.
Простите, что без регистрации. Я здесь случайно оказалась. Не смогла пройти мимо
-
-
04.05.2010 в 02:42-
-
04.05.2010 в 15:12Странно. Очень. Мне казалось, что любовь в клетках не нуждается. Из текста было непонятно, что женщина заперта в этом саду.
-
-
06.05.2010 в 03:14А что до текста - текст я оставляю таким, какой он есть, несколько неоднозначным
-
-
06.05.2010 в 08:01А для кого из героев текста она такой стала?
-
-
06.05.2010 в 09:55Но даже если была... все герои текста сделали с ней что-то... не то. Начиная от мужчины с женщиной, заканчивая теми самыми родичами мужчины.